Charlie Harper Way of life



Charlie Sheen novamente dá entrada em centro de reabilitação

Los Angeles (EUA.), 28 jan (EFE).- O ator Charlie Sheen deu entrada nesta sexta-feira em um centro de reabilitação após vários dias de festas em sua casa, que terminaram na quinta com sua internação de emergência em um hospital de Los Angeles devido a fortes dores abdominais, informou o site "TMZ".


O ator, que tem um dos maiores salários da televisão americana pelo seu papel na série "Two and a Half Men", já havia se submetido anteriormente a tratamentos para lutar contra o vício em drogas e álcool.



A última internação fora em fevereiro de 2010, após sua então esposa, Brooke Müller, tê-lo denunciado por violência doméstica.


Sheen aproveitava a folga nas gravações de "Two and a Half Men" para organizar uma festa em sua casa em Los Angeles.


Segundo fontes da "TMZ", a festança começou na terça-feira e se prolongou até a madrugada de quinta-feira, contando com as presenças de várias mulheres, entre elas duas atrizes pornôs.


O site também indicou que Sheen, de 45 anos, recebeu durante a festa uma mala cheia de cocaína.


Durante a manhã de quinta-feira, o ator precisou ser levado de ambulância ao Hospital Cedars-Sinai por fortes dores abdominais que posteriormente foram atribuídas a uma hérnia de disco.


Devido ao estado de saúde do ator, as gravações de "Two and a Half Men" foram adiadas por prazo indefinido. EFE


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Trilha Sonora: Amy Winehouse - Rehab



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Jeff Dunham Vintage

Shows das antigas do Jeff Duham, claro , com o Walter. Pra variar é um show de chorar de rir. Tentei várias versões legendadas, mas não consegui uma das antigas (pessoal que não conhece e quer conhece-lo, não sabendo falar inglês, clique aqui).



Um mais antigo que esse, mas que a incorporação está desativada, você vê clicando aqui. Ele apresenta com outros personagens já conhecidos pelo pessoal.

Tem uma cena neles... que ele faz a voz de 3 personagens ao mesmo tempo e ainda inclui a própria. O cara é um gênio... tenho que dar o braço a torcer...

Quem disse que velho brincando com boneco é coisa gay ou de mongolóide? xP

Professora vadia é presa por ato libidinoso nos EUA!!!

Ela e um aluno foram flagrados nus, no carro, em parque no Colorado. Courtney Bowles está proibida de manter contato com menores.

Uma professora de ensino médio da escola 'Mountain View', em Loveland, no estado do Colorado, está proibida de manter contato com qualquer menor de 18 anos, incluindo os próprios filhos.

A ordem, emitida pelo juíz local Matthew Zehe, diz ainda que 'espera impactar de forma significante a acusada proibindo o contato com os filhos'.

Bowles, de 31 anos, foi presa em flagrante nesta sexta-feira, quando praticava ato sexual com um aluno de 16 anos em seu carro, que estava estacionado nos arredores de um parque público.

Ela está sendo acusada de assédio sexual e corrupção de menores.

ADKomentário: Quando é que vão parar de perseguir essas professoras, que de tanto se importarem com a juventude e as gerações futuras se sentem incumbidas de fornicar com esses jovens para dar umas dicas para o futuro?!? Sem falar no preconceito... se fosse um professor gordo e nojento estariam pedindo a pena de morte e o caralho.

Fonte: G1
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ADK Cagadas miseráveis: Jimmy Connors

Mermão,

ódEo da cagada planejada do cara.



A raquete não cai no chão e ainda faz ponto!

Mas que FDP!!!

Propaganda Revoltada: Essa moda deveria pegar... xP

Propaganda Comicuzinha xP



OIAOIOIIOAioioAoiAioAioaiooiioOIAoiAOIa

Não importa... mesmo gordo , careca e nerd... seria um melhor Harry Potter...

Talvez alguém comesse alguém nessa porra de filme...

Dica do Borracha

Notícia do dia: Perfume de porra e sangue da Gagá


Bem, agente se pergunta o motivo de um músico talentoso ponderar sobre tamanha doideira.

Mas não importa.... o que vale é tentar adivinhar o nome do perfume. Qual será o nome? Deixe no comentário sua sugestão.

Eu levo fé em Ejacula"ç"angue ou Sangozo. Vou até patentear.


PS.: rapaz! Agora me ocorreu o seguinte: imagina as néns buscando esse perfume na uruguaiana??? Imagina a qualidade do produto! TAQUILPA!

Sacode a bermuda que esse vai feder...




Tem gente que simplesmente nasce com a bunda virada pra lua...



Na desse filadaputa deve ter quando ele nasceu entrado uma estrela cadente...

vai ter sorte assim lá na china


Planeta dos MACACOS!!!

Gorila que anda como humano vira sensação em parque e na web

O gorila Ambam virou sensação no parque de vida selvagem de Port Lympne, em Kent (Inglaterra). Tudo porque ele se exibe andando como se fosse um humano. Ereto sobre as patas traseiras, o símio virou, obviamente, sensação na web. Assista:



"Ele é uma celebridade no parque", disse ao "Sun" Phil Ridges, o tratador. Os especialistas acreditam que o animal tenha se habituado com a postura ao procurar comida. E parece de família: o pai e uma irmã de Ambam também desenvolveram a habilidade.


Fonte: Page Not Found

Pagode norueguês

Garoto diz ter escapado de ataque de lobos com música no celular

Matéria



Um garoto norueguês de 13 anos afirma ter conseguido espantar uma alcateia de lobos tocando música em seu telefone celular, informou a imprensa local.

O incidente ocorreu na cidade Rakkestad. Walter Acre estava indo para a escola quando foi cercado por quatro lobos.



Quando eles se aproximavam para atacá-lo, o jovem pegou seu celular e começou a tocar uma música da banda de heavy metal Megadeth, de acordo com relatos iniciais da imprensa local.

(Posteriormente, sites passaram a noticiar que a música seria do Creed, que não é uma banda de heavy metal. A partir destes relatos, o G1 alterou o título inicial desta reportagem, que era: "Garoto diz ter escapado de ataque de lobos com heavy metal na Noruega".)

O garoto havia sido instruído de que o melhor a fazer, em situações semelhantes, não é fugir, mas encarar os animais e tentar assustá-los.

Segundo Acre, a estratégia funcionou, e o som alto da música fez os animais fugirem, aparentemente confusos.



O menino ainda teve de repetir a dose quando um último lobo se aproximou da entrada de sua casa, mas conseguiu chegar a salvo.

Facebook Credits: reflexão sobre impactos

A notícia: Facebook Credits passa a ser a moeda para os jogos sociais

Breve resumo:  No próximo Verão os programadores que criem jogos sociais para o Facebook terão que aceitar pagamentos feitos com a própria “moeda” da rede social, os Facebook Credits. Estima-se que este sector venha a movimentar, este ano, cerca de 1900 milhões de euros.


Análise Econômica da parada: desta forma o "S"uckerberg poderá estipular um valor para esta moeda. Assim ele controlará uma espécie de câmbio flutuante (vulgo "sujo") para tal moeda imaginária e, em analogia, para um país chamado Facebook. Uma vez que o esquema de créditos se mescla com uma moeda irreal ele tem um poder de barganha sobre os créditos "ociosos", ou seja, ele poderá trabalhar como um banco.

A um tempão atrás um determinado banco "X" S.A. teve seus Tesoureiros presos (um envolvido foi o famoso Michelle Sindona (preso pelo FBI por apropriação indevida de capitais e que morreu na cadeia envenenado com cianureto no café... gente boa) por utilizar créditos ociosos de seus bancos no mercado de capitais. Ou seja... o cara usava a grana que entrava no banco dele e utilizava (sem consentimento) para investir no mercado. Ele foi o autor da magnífica frase: "Quer roubar um banco? Compre um." Mó barraco.

Dica: cuidado quando achar que um inocente joguinho não pode aumentar a disparidade entre pobres e ricos porque tudo é possível quando tem $ no meio... vai devagar ao saciar seus próprios prazeres "nérdicos". Um Economista mediano pode te explicar com detalhes sobre as possibilidades e te garanto que é papo pra várias horas no boteco.

Fica ADiK.

Obs.: ressaltamos que o ADK não se posiciona contra a criação desses créditos, nem acusa Facebook de tal crime. É apenas uma análise do que aconteceria se o proprietário do Facebook fosse um calhorda. Avaliar se o cara é gente boa ou não cabe ao leitor somente.

Tentando provar um ponto...

Depois da série renomada, e por sinal um saco, Toque de um Anjo , a MAD TV resolveu fazer uma sátira pra lá de apropriada (e antiga)...

O toque de um Ateu



E sempre com um humor que mais parece com um tapa.... George Carlin explica a vida após a morte...




AioAOIaoiAoiAOIOAIoia caralho... nego devia chorar na platéia...

Acredite no que quiser... mas tenha um pouco de senso de humor, de você mesmo (a) e desse mundo que estamos presos... é isso ou se matar... melhor rir xP




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Qwiki

O QWIKI é um serviço novo na internet, ainda em fase "alfa", ou seja, ainda antes do "beta" e já é sensação entre as pessoas que receberam um convite para experimentá-lo. (nesse caso eu)

A parada do QWIKI é a seguinte, ele faz um apanhado de um monte de sites de informações, como o wikipedia, youtube, google e muitas outras fontes; e depois disso faz uma espécie de apresentação ou filme do assunto com uma voz computadorizada te diz rapidamente algo sobre aquilo. Eu não tinha entendido a idéia a princípio, já que tinha achado que já que existe o Wikipedia porque você precisaria de outra ferramenta?? Fiquei surpreso quando vi que realmente é de certa forma muito mais prático.

Hoje lançaram uma ferramenta nova do site que permite que quem está cadastrado possa colocar informações do QWIKI dentro de outros sites, blogs, etc.

Então vamos testar com um assunto que nunca para de me divertir.

Sêmen clareia os dentes? Não... coisa de troll...mas é bom contra o câncer!

"Alguns" blogs estão divulgando que "semen humano auxilia no clareamento dos dentes" segundo um estudo de Janeiro da revista Science.

Cara, eu vejo essa magazine sempre que posso e te digo que nunca vi estudo parecido. Logo, coisas de Troll. E em breve vc vai ver isso em tudo que é blog, afinal de contas boa parte deles só copia... não criam nada.

Logo fui buscar alguns Q&A na net mesmo e notei que tem boas verdades sobre o sêmen para o público feminino. Achei o ezinarticles (inglês) e tem várias comparações sobre os componentes químicos que auxiliam o clareamento dos dentes. Inclusive ele compara os componentes de uma pasta dental clareadora com o próprio esperma.

Há uma resposta extremamente razoável que indica outros fatos. O Sêmen possui açúcares (enzimas que tem isso como base) que auxiliam na redução do stress e melhora do humor feminino. Humor de estado de espírito, por favor. Também descobriram que há Selênio também, o que é bom para combater o câncer.

Sim, surreal.

Então ADK informa e indica para as meninas que utilizem tal remédio milagroso para ficarem felizes e saudáveis. Nós agradecemos.





Obs.: não sou formado de Biológicas. Sou apenas alguém que pensa racionalmente e não gosta de "trollar" ninguém.

Mão Amarela!!! Homem mata um e fere três após rirem da sua flatulência em festa.


Marc Higgins não gostou de ser motivo de piada e decidiu resolver tudo com violência. Sacou uma faca e matou uma pessoa e feriu outras três depois que uma jovem riu da sua flatulência durante uma festa na cidade de Bristol (Connecticut, EUA).

Segundo testemunhas, Marc, de 21 anos, ficou irritado com as reações aos seus gases e jogou uma garrafa de cerveja no chão, indo embora em seguida. Quarenta e cinco minutos depois, ele retornou à festa com três facas e passou a atacar indiscriminadamente em uma varanda. Ele estava bêbado.

Marc matou Matthew Walton (21 anos), e feriu Sandra Ranger (18), David Klett (19) e Tyler Basso (18). Stacy Buccheri, que havia detonado a revolta de Marc, não ficou ferida.

Após a noite de fúria, o assassino se entregou à polícia, de acordo com o site da polícia de New England.

Foto: Polícia de New England (NEPN)

Fonte: Page Not Found

HALT! HAMMERZEIT!!!

Yeah! MC Hammer rulez!


Não resisto... postei! To em posting spree!!!!!!

STOP! Hammer time!!!!

SEGURA O VELHO! Silvio Santos cai na platéia!

Durante seu programa de TV dominical, o apresentador Sílvio Santos, do SBT, distribuía dinheiro para a plateia quando, ao tentar descer de uma das cadeiras em meio ao público, se desequilibrou e caiu em pleno auditório. "Segura o velho!", exclamou o apresentador para suas "colegas de trabalho", que o ajudaram a se levantar. "Nunca mais faço isso", prometeu Sílvio. Veja o vídeo:



hahahaha "Dálicença" esse cara é foda!

Origem: Jornal do Brasil

Incompreendidos...


"Eu.. eu só quero um amigo..."
Tubarões abraçam com suas bocas.

Pobrezinho!


From Fuck Yeah Sharks

O.o WTF???

Caralho... tive que postar assim que vi isso no Caixa Pretta então resolvi copiar na cara de pau o post.

Para quem não conhece, a Cleycianne é uma pessoal muito famosa do meio gospel, já esteve inclusive no Jô Soares dando entrevista por manter um blog dando dicas cristãs para você viver.

A própria se descreve da seguinte forma: Sou modelo fotográfica e Cristã batizada. Sempre tive vontade de ter um site na internet, foi então que tive a idéia de criar esse blog com a ajuda de um amigo para comentar as coisas que acontecem na internet com uma visão cristã. Espero que as pessoas “do mundo”, aquelas que ainda não se converteram, não fiquem questionando os meus pensamentos e idéias pois é como o pastor da minha igreja diz: “Eu não sou preconceituosa, sou apenas cristã e sei o que é correto”.

Vejam abaixo a “Etiqueta Gospel de Sexo Reprodutivo” e seja abençoado.


Você acabou de se casar e não sabe como se comportar na cama com o seu Varão? Você tem medo de parecer sensual na cama? Seus problemas acabaram, pois eu Cleycianne, fiz um guia para a primeira noite de sexo reprodutivo de uma Varoa ungida!

- Preliminares não existem no ungido sexo reprodutivo. Por isso, não chupe, lamba ou mame o pênis do Varão em hipótese alguma;

- Jamas deixe o Varão colocar a boca em sua vagina;

- Beijo na boca é liberado, porém de forma delicada, nada de chupar a língua do parceiro;

- Desembaraçe os pêlos de sua vagina, para que o Varão consiga introduzir seu pênis;

- Barriga e banha fazem o Varão perder a ereção, por isso, fique sempre em forma!! Faça a Dieta em Cristo e o ungido programa de exercícios Malhando com Cleycianne;

- Para facilitar a penetração, uma boa dica é untar a sua vagina com o poderoso óleo ungido;

- Posições chamadas de “de quatro”, “frango assado”, “boquinha da garrafa” e outras, simplismente não existem no sexo reprodutivo. O ideal é que o Varão fique sempre em cima da Varoa para demonstrar a sua superioridade, enquanto ela fica deitada de pernas abertas somente esperando a sementinha que será lançada em sua vagina através do pênis do Varão.

- Não tente o sexo reprodutivo de bruços, pois o Varão pode acabar errando a entrada da sua vagina e colocando sem querer no seu ânus;

- Durante a penetração, não se mexa;

- Enquanto o Varão pratica o “leva e traz” da fecundação em sua vagina, ore alto e fale em línguas!! Isso chama a atenção do Senhor e as chances de você ser fecundada aumentam;

- Se durante o ato, o Varão te dar um tapa, fique na sua, pois sabemos que os Varões são um pouco violentos por natureza. Pode ser que você esteja fazendo algo errado, por isso vigie;

- Não deixe o Varão mamar em seus seios, já que eles servirão apenas para alimentar o seu futuro bebê ungido. Brincar de mamãe com o Varão tá amarrado 3x;

- Se o seu Varão ejacular fora de sua vagina sem querer, tente colocar todo o esperma para dentro dela, não desperdice o mel da reprodução;

- Se você estiver nervosa, coloque um ungido cd de música Gospel, abra suas pernas e relaxe na unção;

- Após o ato, levante, limpe o suor de seu Varão, arrume a cama e vá fritar um bife, pois o seu Varão estará faminto.

E ai meninas, gostaram? Cleycianne ensina como se faz, Cleycianne sabe o que é correto, Cleycianne é sexologa em Cristo!! Hana Macantarava Suya!!

ADK Serviços

Em um poste qualquer por esse Brasil.



Pode-se deduzir o texto do outro aviso / propaganda ao lado, não?

Bandido finge ser Gay é preso e ainda se borra todo

"um coração é meu e outro do meu amigo..."

OIAIOAioAOIoiaAOPoiaioaio no desespero vale tudo...



bem... quase tudo...

Enviado por Leonardo

Da série...

QUEM PRODUZ ESSA PORRA DE FILME?

Hoje:

Rubber

É a história de um pneu que foi abandonado no deserto, ganha vida, tem poderes psiônicos/telepáticos e explode a cabeça das pessoas passando a ser procurado pela polícia.



Sério...?

Dica do Márcio.
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Bonus

Esse filme é a Chapeuzinho Vermelho versão porno/terror/hardcore ou é impressão?

Tem a capa vermelha + cesta + lobo.... só pode ser...



Matéria que concorda e ainda diz que é a versão "sexy"

Nesse filme acho que quem vai ser papada não é a vovozinha... ;x

A imaginação está em alta em hollywood...tsc tsc

Músicas para a juventude

Parece que não mas tentamos ser justos. Colocamos normalmente mais músicas de Rock n roll porque é nosso estilo predileto e conhecemos melhor, mas tem vezes que optamos por outros estilos para ouvir e nos divertir.

Esse é o caso. Apresento-lhes, se é que precisa alguma apresentação, um gênio quase que desconhecido no resto do país, muito conhecido no Rio de janeiro e nem tanto explorado no mesmo.

Para ter noção, ele é o tipo de pessoa que divulga seus próprios cds na rua. Cansei de vê-lo no centro do rio ou na praça do méier (bairro do rio).

Estou falando de Dicró que junto com outros são os sambistas humoristas de maior expoente nacional. Vou colocar algumas músicas para que vejam por si.


Ele fala de mulheres:

Melô da Galinha

Sabores das mulheres (muito boa).





Fala dos Cornos:

A cara do pai



Do Ricardão que bota o corno no marido:

Funeral do ricardão

Samba pra rapaziada:

Carne assada. Corta e pica pra rapaziada


Sobre política:

O político

...e é claro... seu melhor e favorito tópico:

A SOGRA!

Minha sogra parece sapatão

A velha botou a boca no pau

Até Stand up ele já tentou:



That's all folks...

Piada épica do dia


OMFG! Eles acreditaram que esse "filme" (licença poética) seria nominado!

 HAhAHA Assim vocês me matam de rir! haahah

Airsoft: como funciona?

Devido ao grande interesse quando ao funcionamento do Airsoft compartilho com todos o que pude para que o esporte ganhe mais adeptos.

Descrição (clique para ler no Wikipedia):
As réplicas estão à escala de 1:1 (ou às vezes mini ou '3/4'), podem ser de metal e/ou plásticoe disparam projecteis de 6 ou 8 mm que pesam entre 110-600 miligramas (conhecidas como BB's). A propulsão da arma pode ser através de molas (springers), mecanismos eléctricos ou gás comprimido incluíndo gás propano (ou green gás, que é propano adicionado com óleo lubrificante, como o silicone por exemplo), cápsulas de CO2, ar ou gás refrigerante HFC134a.

Fuciona basicamente assim:



Segue uma matéria falando do Airsoft no Japão, mas praticado por Brazucas.

Fail time

- Entre sucesso e o fracasso só muda a entonação do grito -


Faceplant Corrida (uma arte)



BackPlant (de perder as asas)



Dumbass módáfócá (isso não é chumbinho...).

Não se sabe se ri ou se chora...





Alergia ao sêmen causa sintomas de gripe após o orgasmo


É a famosa "Sindrome do espirro de pica" (Sem trocadilhos).

Matéria original O globo

Uma síndrome com sintomas de gripe após o orgasmo pode ser causada por uma alergia ao sêmen, segundo cientistas holandeses. Homens neste estado, conhecido como síndrome da doença pós-orgásmica (POIS, na sigla em inglês) e documentada em jornais médicos desde 2002, têm febre, nariz vermelho, cansaço e dor nos olhos imediatamente após a ejaculação. Os sintomas podem durar uma semana.




O professor de psicofarmacologia sexual Marcel Waldinger, da Universidade de Utrecht, na Holanda, publicou dois estudos no Journal of Sexual Medicine que sugerem que homens com POIS têm alergia ao próprio sêmen e que o tratamento conhecido como terapia de hipossensibilização pode ajudar.


- Estes resultados são uma importante descoberta na pesquisa da síndrome e contradizem a teoria das causas psicológicas para o problema - diz Waldinger.


Embora venha sendo documentada desde 2002, a POIS é desconhecida dos médicos de família e especialistas dizem que, por isso, os homens que sofrem com o problema se sentem envergonhados e confusos. Para este estudo, os pesquisadores analisaram 45 holandeses diagnosticados com a doença.


- Eles não sentiam os sintomas quando se masturbavam sem ejaculação, mas assim que o sêmen aparecia eles se sentiam doentes, em apenas alguns minutos - diz Waldinger.


Dos pesquisados, 33 concordaram em passar por um teste de alergia usando uma forma diluída do próprio sêmen. Desses, 29 (88%) tiveram reação positiva indicando uma resposta auto-imune.


Em um segundo estudo, os pesquisadores decidiram tratar dois voluntários com a terapia de hipossensibilização - tratamento para alergia também chamado imunoterapia - com injeções do próprio sêmen, primeiro em forma diluída e gradualmente em formas mais consistentes. Os resultados mostraram que depois de um e três anos, respectivamente, os homens tiveram uma redução significativa dos sintomas da POIS.


- É um processo demorado, usado em vários tipos de alergia e pode levar até cinco anos - explica Waldinger, que com os bons resultados começou a tratar mais pacientes com a terapia.


Claro que isso é coisa do enviado e correspondente Jones.

Estagiários... ruim com eles... pior sem eles...

Matéria original

O cara estava em faze terminal... ela deveria ganhar uma promoção pelo sacrificio e amor por seus pacientes....

"As celula neuvosa dele estava se morrendo NEM!"

Francamente...

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Cara é complicado. Os americanos estão querendo acabar com o mundo. E nossas fantasias? Agora não podemos nem sonhar em um dia conseguir comer uma enfermeira? daqui a pouco serão professoras? policiais? até as colegiais estão chamando de pedofilia... isso é ultrajante.

OIAIOaioaiOiOAioAioa

MORAL DECAY: Joguinho manêro do JC censurado

 A Apple censurou o jogo "Moral Decay", que traz Jesus como um guerrilheiro. O jogo em 2D com gráficos que remetem aos dos anos 80 foi criado por Tim Omernick, presidente da produtora Infinite Lives, para iPhone, iPod touch e iPad.
"Moral Decay" (Decadência Moral, em português) apresentava Jesus Cristo segurando uma metralhadora e vestido com um manto branco. O jogo teve que ser mudado.
Em entrevista ao "G1", Omernick disse que teve que mudar e reenviar o jogo para aprovação da Apple por cinco vezes. "Eu queria chocar as pessoas. Criar um game com uma ideia que ninguém havia usado antes, testando os limites de que é apropriado ou não", afirma o criador.
Entre as várias mudanças está o troca no nome do personagem principal, Jesus Cristo, para Chris T. O manto branco foi substituído por botas militares e um corpo mais musculoso. O jogo é vendido por US$ 2, na Itunes Store.
O roteiro de "Moral Decay" passa por uma civilização ques está à beira do colapso e o Diabo quer destruir a Terra. Malfeitores da márfia Yakuza, exército e alienígenas, unidos com o Diabo (WTF!?). Jesus Cristo usa uma metralhadora e poderes divinos para salvar a humanidade. No final, há guerra antológica na Lua.
Fonte:SRZD
Po, vacilo... joguinho phoda. hahaha Vagabundo é muito escroto! Muito THC na mente. Impressionante!

Paintball é o Kraio: AIRSOFT é a parada


Se você pensa que o Paintball é o mais próximo de uma simulação de combate real a que um civil pode ter acesso é porque você provavelmente nunca ouviu falar no Airsoft.

Airsoft é uma simulação de combate que, de tão real, usa réplicas de armas verdadeiras e aproveita todas as regras e estratégias – inclusive patentes militares - de um confronto de verdade.


Nascido no Japão há cerca de 15 anos, o esporte é uma evolução do Paintball que ganha cada vez mais adeptos no Brasil. Entre esses adeptos está a equipe IMAT, que neste ano foi convidada pela organização da Campus Party para apresentar este esporte a novos aficionados.

Douglas Ferraz, 36, é um dos fundadores da equipe que foi criada há dois anos. Na hierarquia do IMAT ele tem a patente de capitão - na vida real ele é corretor de seguros: “Sempre gostei de armamentos e jogava painball. Descobri o Airsoft há seis anos e depois que o esporte foi regulamentado [há dois anos] comecei a praticar”.

A regulamentação comentada por Douglas foi necessária pela impressionante semelhança das réplicas de armamentos usados nos combates. Existem de modelos leves a fuzis e até armamento pesado com a metralhadora M60. Essa possibilidade de treinar com réplicas tão similares aos modelos reais e de usar as mesmas estratégias de um combate de verdade atraiu também militares e policiais civis e de forças especiais. “O GOE [Grupo de Operações Especiais da Polícia Civil de São Paulo] usa armamentos e técnicas parecidas com as nossas nos seus treinamentos”, diz Douglas.

Entre os membros da equipe que estão presentes no estande está o militar da Força Aérea Brasileira, Renato Mourão – Segundo Sargento da FAB, mas Soldado de Segunda Classe da equipe IMAT. “Eu gostava muito de jogos de tiro em primeira pessoa (FPS) como o Counter Strike. Acabei conhecendo o IMAT e essa possibilidade de entrar em uma realidade de combate é muito bacana”, conta. Já o personal trainer Émerson Guimarães (codinome Blade) é soldado de primeira classe e treina há um ano e três meses com a equipe.

Segundo Douglas, o esporte é seguro para qualquer pessoa praticar, mas valem algumas recomendações. Em primeiro lugar, só são aceitos membros a partir dos 18 anos, mas não há limite de idade – o membro com mais idade no momento, segundo Douglas, tem 42 anos.

Em segundo lugar, é bom tomar cuidado com a saúde. “Nós não vamos exigir nenhum tipo de preparo fora um exame médico mostrando que a pessoa está apta a praticar esportes. Fora isso, é importante ter bom senso: se a pessoa não estiver se sentindo bem é só pedir para parar, não há nenhum problema”, diz Douglas.

Saiba mais sobre o Airsoft no site do IMAT.

fonte: MSN

Você é injustamente chamado de "trotador de cavalo de pau"?

Você tem fama de baitola? boiola? viado? tocador de flauta? cowboy de jibóia? remador de piroga? saltador de vara? queimador de rosca? poeta? suéco? de escorregar no pepino? mandioca? ou qualquer leguma/verDURA de duplo sentido? amansador de cobra? indiana jones ao revés? erro vetorial? saci de caceta? Pescador de moréia?

Não se preocupe... existem muitos que nem você. Bem, há sempre 50% de chances das outras pessoas estarem certas ou não.

Nesse caso estavam enganadas.

Mãe de Schwarzenegger achava que filho era gay (matéria)




O ator e ex-governador da Califórnia Arnold Schwarzenegger contou que, durante a adolescência, sua mãe acreditava que ele gostava de homens.


O ator e ex-governador da Califórnia Arnold Schwarzenegger contou que, durante a adolescência, sua mãe acreditava que ele gostava de homens. O motivo? A quantidade de fotografias de fisiculturistas que ele tinha penduradas nas paredes do quarto. "A minha mãe ficava preocupada. Uma vez ela pediu ao nosso médico de família que falasse comigo para saber o que estava acontecendo", lembrou o ator em entrevista à publicação austríaca "Kronen Zeitung", publicada nesta segunda-feira, 17.





"Ela achava de verdade que eu era homossexual. Não é nada grave, mas para ela era algo inimaginável", afirmou Schwarzenegger, ao explicar que sua mãe não era capaz de entender a razão pela qual o filho enchia as paredes de homens musculosos com pouca roupa.



Ainda segundo a publicação, o médico tranquilizou a mãe de Schwarzenegger ao dizer que outros jovens faziam o mesmo com cartazes dos Beatles, que também eram homens. "Olhe para ele senhora Schwarzenegger: como esportista seu filho pelo menos não gosta de bebida e de tabaco", disse o médico à mãe sobre sua paixão pelo fisiculturismo, em que o ex-governador da Califórnia foi campeão juvenil austríaco em 1964 e Mister Universo em 1970.



Estudos que você pode confiar

Censo 2010

Segundo o blog do Grandes Tolices do Orkut foram quantificados o número de idiotas que estão ATUALMENTE catalogados por órgãos brasileiros no período de 2010.

Os números são alarmantes.

Ficaram de fora os que se encontram dentro do armário e apenas usam de meios escusos para saciar a sua lascívia.


Jogo da Cantada

Cenas improvisadas com o objetivo de pegar alguém...



IOAOIaioAOIAIOIAoiAoiAOIIOa nego joselita...


A vingança do percevejo 2

Raposa atira em caçador em Belarus

Animal ferido disparou gatilho com a pata durante luta, dizem autoridades (pra mim aqui deveria rolar umas aspas... ê história mal contada).
- Se fosse no Brasil ninguém acreditaria nessa história... seria mais "Na maozinha ou no pézinho...??? aprendeu que tomar tiro não é legal... mesmo pra uma raposa?

Homem foi atingido na perna e levado ao hospital na região de Grodno.

Matéria

Uma raposa ferida atirou acidentalmente em seu próprio caçador em Belarus, quando os dois se enfrentavam em um corpo a corpo na hora que o homem tentava matar o animal, disse a imprensa local nesta quinta-feira.


- Me diz uma coisa... quem com uma arma entra num "Corpo a corpo" com uma raposa?

Raposa não é um dos maiores animais que se pode caçar pra precisar entrar em luta corporal... acho que um tiro resolve ¬¬


O caçador, cujo nome não foi divulgado, foi atingido na perna e estava hospitalizado.



Ele relatou que atingiu a raposa de longe durante uma caçada ao ar livre e depois aproximou-se para matá-la com uma coronhada de seu rifle, segundo as autoridades da região de Grodno, citadas pela imprensa local.


Mas o animal reagiu ferozmente à sua aproximação e, na briga, acidentalmente puxou o gatilho com sua pata.


A caça à raposa é popular na região do noroeste de Belarus, na fronteira com a Polônia.

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Dizem que ao sair do hospital ele ganhou o apelido de "Peneira", é o mais zuado da região, ganhou indicação ao prêmio do Darwin awards menções honrosas e sofre práticas de bullying constante por outros caçadores. Mas é só um boato.

Curiosidades


O maior colecionador de Whisky do mundo é brasileiro, com mais de 3.400 rótulos.

Ainda solta um provérbio nacional em inglês... "Um bom filho a casa retorna" (no poster).

Fala isso porque após os 35 anos colecionando a vendeu e elas voltaram a Escócia. Matéria.

IOAIOaoiAIOAIOIOAioAioA seria mais maneiro se ele colocasse "Galinha de casa não se corre atrás".

Como seria? Hm... Home chicken don't look around? Home chicken you don't look for? redneck chicken always come home? you don't go after home grown chickens?

sei la... mas foi engraçado...

AOoIAioaoiAOIAOI

roubei descaradamente do orkut da Silvia Lira xP

Experimentos ao passar dos séculos

Por que o ser humano quando vendado não consegue andar em linha reta?



Ainda é um mistério...

A dos caras que saíram do Bar é fácil explicar porque eles não andavam em linha reta... e voltaram pro bar... ;x

Enviado por Márcio

Piadinha infame


O cu do morto

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Bezinga!

Enviado por Camilete

A vingança do percevejo

Como identificar um babaca?



Roubado do JacaréBanguela, que roubou do Xpock

Eu evito repassar diretamente coisas que vi em outros blogs pois a idéia é tentar ser o mais original possível... mas esse foi sensacional....

Estudos de quem não tem nada para fazer





Para não dizer que não somos imparciais esse post é dedicado às pessoas fãs da astrologia.

Matéria

Bomba na astrologia: um novo signo pode ter sido "descoberto", e todo o horóscopo pode estar "torto" - se você é de Capricórnio, por exemplo, pode, na verdade, ser de Sagitário.


A tese é de astrônomos do Planetário de Minnesota, nos Estados Unidos. Em entrevista à rede NBC, o astrônomo Parke Kunkle explicou que, por causa da atração gravitacional que a Lua exerce sobre a Terra, o alinhamento das estrelas foi empurrado por cerca de um mês. O novo signo seria o de Serpentário - ou "Ophiuchus".

Segundo Kunkle, conforme a Terra e o Sol se movimentam, os signos mudam. O astrônomo disse que "essa mudança não aconteceu do dia para a noite". Os 12 signos que conhecemos hoje foram definidos há quase três mil anos, com a criação da astrologia.


A tese é polêmica, e opõe astrólogos, que se baseiam na posição dos astros para fazer o horóscopo, e os astrônomos, preocupados com a posição atual de estrelas e planetas.


Como o signo astrológico é determinado pela posição do sol no dia em que a pessoa nasceu, tudo o que se sabia sobre horóscopo estaria errado, de acordo com os astrônomos do Planetário de Minnesota.


A crítica desses astrônomos é que um 13º signo deveria fazer parte da astrologia. Segundo eles, na Antiga Babilônia, apenas 12 das 13 constelações foram levadas em conta, ignorando Serpentário (Ophiuchus). O símbolo desse signo é a cobra. Vale ressaltar que Serpentário (Ophiuchus) é um signo que já existia em algumas versões do zodíaco e há uma constelação com o mesmo nome.

Veja como fica o novo mapa da astrologia, de acordo com os astrônomos de Minnesota:


  • Capricórnio: de 20 de janeiro a 16 de fevereiro
  • Aquário: de 16 de fevereiro a 11 de março
  • Peixes: de 11 de março a 18 de abril
  • Áries: de 18 de abril a 13 de maio
  • Touro: de 13 de maio a 21 de junho
  • Gêmeos: de 21 de junho a 20 de julho
  • Câncer: de 20 de julho a 10 de agosto
  • Leão: de 10 de agosto a 16 de setembro
  • Virgem: de 16 de setembro a 30 de outubro
  • Libra: de 30 de outubro a 23 de novembro
  • Escorpião: de 23 a 29 de novembro
  • Serpentário: de 29 de novembro a 17 de dezembro
  • Sagitário: de 17 de dezembro a 20 de janeiro

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Vão ter que editar o desenho dos Cavaleiros dos Zodiaco ¬¬

Cerveja e mais cerveja

Cara... dessa vez eu fiquei pasmo.


O Brasil sem dúvida é um dos maiores consumidores de cerveja do mundo. Atualmente encontra-se na 33ª posição.

Mesmo com grande consumo o brasileiro não é habituado a conhecer cerveja. Ficamos com os 4 grandes rótulos nacionais. Skol, antartica, Brahma e Kaiser. Mais recentemente adicionando a essa lista a Bohemia que tomou grande proporção e a Itaipava.

De um tempo para cá os ADK's passaram a expandir seu conhecimento de cerveja para outras importadas e principalmente nacionais. Nos surpreendemos com nossa própria ignorancia nas microcervejarias brasileiras e estrangeiras que oferecem cervejas diferentes com altos padrões de qualidade.

Hoje indo acessar minha conta de email no site da yahoo vi a matéria listando só das microcervejarias brasileiras.

Fiquei surpreso porque ontem saí para beber com a rapaziada e estávamos conversando justamente dessa falta de acesso dos consumidores a esse mercado de cerveja hoje ainda incipiente no Brasil.




Para não pecarmos pela ignorância segue a matéria:


Algumas das Cervejas artesanais brasileiras



Cervejaria Escola Bode Brown (Curitiba, PR) - Cervejaria curitibana que nasceu com a ideia de conduzir cursos de "homebrewing", o passatempo de se fazer cerveja em casa também conhecido como cerveja na panela.


Cervejaria Bierbaum (Treze Tílias, SC) - A Bierbaum reproduz muito estilos típicos alemães. Existe uma cerveja deles que ainda está em fase de testes, feita pelo método "champenoise", mesma técnica de segunda fermentação na garrafa utilizada pelos vinhos espumantes da região de Champagne (França).


Cervejaria Way (Curitiba, PR) - Esta é uma cervejaria nova, mas aparece com força na cena de cervejas especiais. Teve muito destaque e comentários positivos no Festival Nacional de Cervejas de Blumenau, realizado em novembro de 2010.


Falke Bier (Ribeirão das Neves, MG) - Uma micro cervejaria mineira, administrada por uma família apaixonada e dissiminadora da cultura da bebida. Destaque para as cervejas Falke Bier Estrada Real IPA e Falke Bier Ouro Preto.


Colorado (Ribeirão Preto, SP) - Reproduzem estilos de cervejas tradicionais com uma pitada de Brasil, como a Colorado Caium (pilsen com mandioca), Colorado Apia (weiss com mel), Colorado Demoiselle (porter com café), Colorado Indica (IPA com raparua). São cervejas muito saborosas de preço acessíveis, fáceis de serem encontradas por todo o país.


Klein Bier (Campo Largo, PR) - Produz cervejas que até pouco tempo só eram encontradas nos bares da região. A boa notícia é que começaram envasar e a vender para os lugares especializados de todo o Brasil. O chope Stout da Klein, tirado com nitrogênio, forma uma espuma muito cremosa, não ficando atrás dos típicos stouts irlandeses.


Eisenbahn (Blumenau, SC) - Recentemente comprada pelo Grupo Schincariol, como aconteceu com a Devassa, no Rio de Janeiro. É facilmente encontrada e apresenta excelente custo benefício.


Wäls (Belo Horizonte, MG) - Outra micro cervejaria mineira de administração familiar. Reproduzem estilos belgas com sua própria assinatura, adicionando ingredientes. Destaque para a Wäls Quadruppel.


Dado Bier (Porto Alegre, RS) - Uma das pioneiras na questão de cervejas especiais no Brasil, em produção desde os anos 1990. Essa cervejaria gaúcha já teve uma filial em São Paulo (SP) e hoje mantém um complexo de bares e restaurantes em Porto Alegre, além de envasar e comercializar as suas cervejas para todo o país. Há alguns anos lançou uma cerveja tipicamente dos pampas, feita a partir de erva-mate, a Dado Bier Ilex, engarrafada em um copo que lembra a cuia de chimarrão.


Baden Baden (Campos do Jordão, SP) - Outra micro cervejaria adquirida pelo Grupo Schincariol, mas que ainda se mantém com a alma de pequena. Destaque para a Baden Baden Stout, uma cerveja internacionalmente premiada e que possui ótima qualidade de sabores e aromas de maltes torrados.